爱情故事 > 内心的悲伤 > 2019-11-05 20:30:01   

内心的悲伤

独自散步在无人的街道,看着滑落的银杏叶,目光开始游离。来到大学,感觉快要三年了,一切总感觉过得很快,很多东西稍纵即逝。拭去身上的灰尘,才发现已经经历了很多。

或许人就是这样渐渐地学会成熟吧,通过不断地遭受打击而让自己变得更加坚强。自己的内心一直都是悲伤的,一直都是这样。但是我知道,不能这样,这样会一直消沉下去,就开始学会了强颜欢笑,学会了将欢乐带给周边的人。然而并没有人知道,并没有人知道我内心的悲伤。我将这份悲伤深深地埋在心里,不被别人发现。

真是可悲呢,没有人能够体谅我的内心。好想大哭一场,但是我不能这么做。我强忍住所有让我伤心的泪水,满是伤痕的向前走着。

过去的玩伴,现在都怎么样了,大家都有了自己能力提升,有了全新的外貌,只有我还是曾经的我,并没有什么改变。现在的感觉让我想到了高三复习迎考的时候,大家都努力地学习,只为能够考到一个好一点的成绩,考完,大家又会各奔东西,再不说话,我很心寒。

为什么我的内心会感觉悲伤?这是一个渐变的过程。有的时候,我特别希望自己从一开始就是一个学习特别差的学渣,我一直向往的是学渣的那种快乐,没有压力。或许你会说,这样是没有出息的。我只想说,我只想要一个快乐的人生。成绩好有什么用?我一直以来都不喜欢和学霸做朋友,这与大部分的学霸不一样。因为在我的内心就是讨厌学霸的,没错,讨厌现在的自己,可是却无力来改变。从高中到大学,我只愿意和那些成绩中等的同学做朋友,我感觉很快乐,没有压力。直到后来,我才发现周边并没有多少真实的朋友。假如我成绩没有那么好,还会有那么多人来找我吗?很明显,不会。

曾经有个同学,这么问过我,你觉得她只把你当作学习的机器吗?那句话至今还回荡在我的心里。还记得当时年幼的我还觉得这不可能。在大学里,我渐渐地认识到了,这也是我内心悲伤的原因之一。我一直以来,在大部分人的眼里只是个学习的机器,是一个获得高分的途径。什么组队啊,什么考试啊,这种时候会来找我,尤其是考试,考试前几天的时候,各种问题,以前的我会傻傻地帮他们解答,顺带说一说类型题。现在呢,不会了,再也不会了,我已经变了,变得不再想当别人眼中学习的机器了,我开始追寻自己想要的生活,我开始学会自己一个人去学习,我开始回避周边的人。可能你会觉得有些自闭,我也没有办法,我已经回不到以前的那个老好人了,再经历了很多事后,我成了一个坏人。还是作为一个坏人,活的轻松,我拒绝所有人的问题,利用身边的人去达成我自己的目的。

现在的我,指向安安静静地学习,放下手中所有的事,不再勾心斗角,说实话,挺累的。我越来越喜欢独处,看看树叶,看看天空,看看草地,重新听一遍那些伤心的情歌,重新拿出画笔画一画心中的画面。仅此而已。或许这样,就可以让内心的悲伤淡一些吧~